Schnapsidee
Hömma, unsern Dorfluden, der die Dingsda inne Kneipe eingesperrt hält - wie heisst die noch gleich? Die mit die dicken...äh... Arme? Is auch egal.
Ich mein eigentlich den Reto, den Verbrecher. Dat is en ganz linken Vogel.
Erstma hatter mich mit sein Bier angefixt. Dat is ja ma ganz wat Feinet. Und dat weiss der auch genau, den ollen Schweinepriester. Kaum datte dich dran gewöhnt has, krisse auf einmal nix mehr. Da nützt kein Bitten und kein Beten. Kannze dich auf´n Kopp stelln und mitten Hintern Fliegen fangen. Dat juckt den nich. Der rückt einfach keins mehr raus. Der Lump. Und ich hab sogar noch welche davon verschenkt zu Weihnachten. Wenn ich dat ma vorher gewusst hätte, dat die abgezählt sind...
Ich denk, gut, denk ich, tuste den fiesen Möpp ma´n Gefallen, vielleicht lässter dann ja wieder mit sich redn. Holz wollt´er haben. Dat wusstich schon ne ganze Weile. Ich hatte aber bis getz noch kein Bock gehabt, mich für den Schmierlapp zum Affen zu machen. Aber heute hatt´ ich Bierdurst und Langeweile.
Ich also fix paar Baumstämme ersteigert, innen Busch geschleppt, kurz ma ebend klein gesächt, wieder zurückgeschleppt und bring den faulen Sack dat georderte Brennholz. Denk natürlich, getz rückt der wat weiss ich wat Dollet als Belohnunk raus. Et is ja kein armen Kerl. Obwohl er den ganzen Tach an Tresen rumsitzt und sich die Nägel feilt.
Da steckt den ollen Geizhals mich 3 mickerige Hellers inne Tasche, gibt mir´n warmen Händedruck und tut´n Schnäpsken mit bei. Ganz jovial, so nach den Motto: Hier, dat is aus meine Privatbrennerei. Dat kannze normal gar nich bezahlen, so gut is dat. So´n klitzekleinet, mickriget Pinneken. En Fingerhut voll war dat vielleicht. Aber für Mädchen. Also wenn ich´n Fingerhut hätte, dann wär der nich voll geworden. So mickrich war dat. Und ich Trottel freu mich sogar erst noch! Ich denk, Gott weiss, wat dat für´n geilet Zeuch sein muss. Dat packse ma gut wech, für wennze dich ma wat Gutes tun willz, denk ich und bin an´t Grinsen dran wie´n Honichkuchenferd. Stolz wie Oskar steck ich mich dat noch extra tief innen Rucksack rein und will wieder nach Hause gehn.
Ja Flöte gefiffen! Da steht den schöngefönten Lackaffen anne Tür und lässt mich nich raus. Erst müsst´ ich dat Schnäpsken runterkippen. Sonst käm ich nich raus. Dat Glas wär nich dabei gewesen, da wär Pfand drauf, dat dürftich nich mitnehm. Ich denk, du Heiopei, hättse mich dat nich vorher sagen können? Hab aber nix gesacht. Wegkippen oder verschenken wollt ich dat gute Zeuch nu auch nich. Ich war ja neugierich. Außerdem hatt´ich dafür ´ne Menge Holz inne Hütte geschleppt. Ich kam mich bald schon vor wie die Dingsda - wie heisst die noch gleich? Die mit dat viele Holz vor de Hütte? Seine Privatsklavin? Egal.
Ich also Augen zu, Nase zugehalten und runner damit. Im Stehen anne Haustür. Ex und hopp. Al-ter Schwe-de, sach ich nur! Wat ein Gesöff! Getz bin ich sturzbesoffen, Hab Schluckauf und krich gar nix mehr gekabelt.
Dat hat sich ja ma wieder voll gelohnt, die ganze Aktion. Bier krieg ich trotzdem nich. Und von den ganzen Appelsaft hab ich mittlerweile Sodbrennen.
Wat´n Arsch. Kreuzweise kann der mich ma. Und seine Rattenplage in Keller - da soller ma´n andern Idioten für suchen. Geizigen Halsabschneider, wat dat is. Abgezockt hatter mich wie die Tussi auf´n Bauernhof. Dat is auch so´n Früchtchen. Wahrscheinlich sind die irgendwie verwandt.
Bäh, wat is mir getz schlecht. Und wütend binnich auf den Schmalspurkasanova in sein Pelzmäntelchen. Wat bildet der sich eigentlich ein? Fleissige Leute einsperrn und abfülln.
Binnich erstma inne Bibliothek gelaufen und hab´n Buch gelesen, wie ich wieder rauskonnte. Zur Entspannunk.
Auf Vorrat. Die Bücher kann man ja blöderweise auch nich mitnehmen. Und wenn ich dat nachher fertichgelesen hab, geh ich den Reto ganz genüsslich dat Klo verstopfen. Rache is Blutwurst, sach ich nur. Aber wat für eine! Und dann kricht die Dings - wie heisst die noch gleich? die 3 Heller als Trinkgeld. Dat isset mir wert.
